- der einfache WITZ - THREADT -

Ein Matheprof stand grad hinter mir und fand die auch sehr geil. Echt klasse! Ich werd versuchen, mir die zu merken.

Edit: Hab da noch was:





Edit 2: Bei mir werden die Bilder nach angezeigt, aber die URL stimmt... seht ihr was? Oder kann mir mal einer sagen, wo das Problem is?

Letzte Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System- Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

- ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
- Minimize Button
- Ein Uninstall Programm dass es ihm ermöglicht Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
- eine Option den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.

Andere Anwender behaupten dies sei ein bekannter Bug dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.



FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.


WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

@ sunshine: Wurden bei mir auch nicht angezeigt. Aber als ich sie manuell (d.h. rechte Maustaste - grafik anzeigen) hab anzeigen lassen, und dann wieder das topic geöffnet ha, waren sie da.

Der Link passt also, die Art das Bild einzubinden auch. Nur irgendwie läd der das hier nicht.....

wie nennt man eine auszubildene beim frauenarzt?!?











Lippenstift

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

" Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey´s und ein Gläschen Limettensaft.

" Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund nehmen und
dann erst den Limettensaft hinterher".

Er macht es genau so wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

0,3 Sekunden: ein angehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.

0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an;
er schluckt das Zeug runter.

1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben.

3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr:

" Der Drink heißt BLOWJOBS REVANGE...!"


noch einer hinterher:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie
überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte
es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend
zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr
Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

einer noch

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!".
Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist:
"Wuff!"

Ein Bus fährt mit 10 Fahrgästen von der Haltestelle los. An der nächsten Haltestelle steigen 11 aus.
Zu diesem Phänomen werden 3 Forscher befragt. Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker. Der Biologe:"Das ist doch ganz klar. Da hat ne Frau während der Fahrt entbunden." Darauf der Physiker:" Ach Quatsch. Ist ein Messfehler. Das tritt öfter auf." Da meint der Mathematiker:" Was macht ihr euch eigentlich solche Gedanken? An der nächsten Haltestelle steigt halt einer wieder ein und dann ist der Bus leer!"

Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch Schottland. Auf dem Weg sehen sie auf einer Weide ein schwarzes Schaf stehen. Sagt der Astronom:"Aha, das wusste ich ja noch gar nicht...in Schottland sind die Schafe also schwarz." Der Physiker widerspricht:"Also so kannst du das nicht sagen. Hier gibt es einige schwarze Schafe. So ist richtig." Darauf der Mathematiker:" Auch falsch! Es gibt hier mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist!"

Treffen sich 2 Typen. Fragt der Eine den Anderen: "Sag mal, weißt Du wie ne Viagra Pille von innen aussieht?"
Sagt der Andere: "Nee, wie denn?"
Antwortet der Erste: "Ach Du nimmst auch immer ne Ganze."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Guten Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Holle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könnte auch ich es tun. Oder wenn's sein muß sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Zitat:

Original von Theo http://www.auto-motor-und-sport.de/sixcms/media.php/139/KA2.42680.mpeg

Noch ein Grund das auto nicht zu kaufen! Finde ich absolut geschmacklos und zudem wirkts gefährlich- die armen Finger.

Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung."

Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar". Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemsessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm,
macht 234000 Dollar"..... der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"

Ist Thomas aus dem Bausparspot (video) wirklich uncool ? Oder ist er eher
voll hip?

Die LBS will natürlich übel geschäfte mit jungen kunden machen und findet
ihn uncool.

Hier eine unabhängige und differenzierte Ansicht der Sachlage:
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt:
Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern
auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung
ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch
schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist
ein Mopped mit 14?
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht ein phatter Ford aus den 70ern. Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer
noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die Du 20
Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus
fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr
LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die
Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von
seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile
sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr.
LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere
aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "...) Der "muttiwohner"
Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur
regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können
nix.

interessante analyse

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me. And my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed. It was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts, and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and became committed to her sister for life.

I couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a brief moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house and walked straight towards my car. I was surprised to find my future father-in-law standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for better man for our daughter. Welcome to the family."

The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

.....im Schlafzimmer

Er: heute machen wir was gaaanz tolles.....
Sie: oh, da bin ich aber aufgeregt.
Er: zieh dich bitte aus und leg dich mit gespreizten Beinen aufs Bett

Er klettert splitternackt auf den Kleiderschrank.... oben angekommen zieht er sich
schwarze Lederstiefel an und begibt sich in die Hocke.... der linke Fuss rutscht ab, er verliert das Gleichgewicht, versucht sich noch zu halten, aber zu spät:
an der inzwischen sich öffnenden Schranktür schlitzt er sich den linken Oberschenkel und den rechten Arm auf. Mit dem Gesicht schlägt er zuerst auf die Bettkante, dann mit dem Hinterkopf auf den Boden....blickt sie mit weit aufgerissenen Augen an, blutet wie ein Schwein und spuckt 5 Zähne aus.

Sie: ooch menno, lass uns was machen wo ich auch was davon habe

Nachdem der Fönig angeordnet hat, daß in seinem Reich alle Fs mit den Ks vertauscht werden sollen, erwacht er eines Morgens vom Gezwitscher einer Fohlmeise, eines Folibris und eines Faninchens. Aber: Fönnen Folibris und Faninchen überhaupt zwitschern? Außerdem erkährt der Fönig, daß heute nicht nur Klohmarft ist, sondern auch Frieg mit Kranfreich. Dabei will er doch viel lieber ins Fino, auk die Briekmarfenbörse oder ins Kreudenhaus, aber nein, er muss einen aukgezwungenen bewakkneten Fonklift kühren. Ein Frieg, kür den dem Fönig alle Wakken und Strategen kehlen. Denn er hat feine Kuß-Soldaten, Klafscheinwerker, Klugzeugträger, Furzwellensender, Kernlenfrafeten und Klammenwerker zur Verkügung. Doch dann befommt er unverhokkt Hilke. Eine zwielichte Person rät ihm, noch mehr Buchstaben herumzuwirbeln und seine Krau richtig zu begatten - damit ließe sich der Frieg mit Kranfreich beilegen.

Aber wird dieser seltsame Ferl, der mit kranzösischem Afzent spricht, und ohne das F mit dem K zu vertauschen, dem Fönig wirflich helken fönnen? Und fann der Fönig dann endlich auk den Klohmarft gehen, um Krifadellen mit Fartokkelsalat zu essen?

Fortsetzung folgt.. (oder auch nich)

Das CIA sucht einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests bleiben drei Bewerber in der engeren Auswahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Prüfer den ersten Mann zu einer Stahltür. Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unsere Anweisungen befolgen", erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen!" "Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde doch nicht meine Frau umbringen!." "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job", erwidert der Prüfer.
Der zweite Mann erhält dieselben Instruktionen. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich konnte meine Frau nicht töten." Der Tester sagt, dass er nun mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht dem Anforderungsprofil.
Zuletzt erhält die Frau die Waffe und ihr wird gesagt, dass sie ihren Mann auf dem Stuhl töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen. Danach lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Frau tritt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese ...knarre war mit Platzpatronen geladen. Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

>Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der
>Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal
>herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann
>springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
>schluckt auch diese hinunter.
>Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen
>gerade gemacht hat?"
>"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
>Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze
>Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
>"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
>kleine Bastard frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."
>Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
>das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch,
>auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
>Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und
>frißt sie.
>Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben
>gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
>"Nein, was?" fragt der Mann.
>Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte
>sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann
>auf."
>"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
>kleine Bastard frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit
der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."



Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:

"Erdlich sprich zu mir, oder"

--- keine Reaktion ---

dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich" mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück: "Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es: "Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUß gefährlich sein...!"





So stirbt man standesgemäß:

>

> 1. Der Gärtner beißt ins Gras.

> 2. Der Maurer springt von der Schippe.

> 3. Der Koch gibt den Löffel ab.

> 4. Der Turner verreckt.

> 5. Den Elektriker trifft der Schlag.

> 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

> 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

> 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

> 9. Der Beamte entschläft sanft.

> 10. Der Religiöse muss dran glauben.

> 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

> 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

> 13. Der Fechter springt über die Klinge.

> 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

> 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

> 16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

> 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

> 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

> 19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

> 20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

> 21. Der Rabbi geht über den Jordan.

> 22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

> 23. Der Eremit wird heim gerufen.

> 24. Der Tenor hört die Englein singen.

> 25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

>

> Und last, but not least:

>

> 26. Dolly Buster nippelt ab.

Zwei Spanner unterhalten sich.
"Was machen wir morgen?"
"Mal gucken."


Zwei 12-jährige Mädchen unterhalten sich.
"Du, ich hab gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
"Was ist eine Veranda?"


Zwei 14-jährige Mädchen unterhalten sich.
"Du, ich hab gestern mein erstes Schamhaar bekommen."
"Und, störts beim ficken?"