- der einfache WITZ - THREADT -

.... warum hat noch keiner einen threadt angefangen wo lustige geschichten oder neue (nicht abgekochte) witze drinnen stehen ? .... kann doch ab und zu von vorteil sein, wenn man früh morgens im triesten büro über einen neuen witz laut lachen kann ... oder ?

ich mache mal den anfang:

in einem frauenkörper trug sich folgendes zu:

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll....!"

..... da platzt es aus dem Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

na gut, ich vergesse immer alle witze, momentan hab ich nur einen drauf:

Was ist der unterschied zwischen einem familienfest und einem 69er?















--> Bei einem 69er sieht man nur ein ARSC**OCH!

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."


Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!


Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Warum als Mann eine Katze zu halten besser ist als eine Frau zu haben

Du mußt deiner Katze nicht sagen, daß du sie liebst - sie weiß, daß du es tust.
Eine Katze will immer und überall gestreichelt werden.
Eine Katze nörgelt niemals.
Katzen brauchen wenig Platz - ein sonniger Platz am Fenster reicht.
Du mußt ihr nicht sagen, daß sie schön ist.
Einer Katze ist es egal, ob du dich seit 2 Tagen nicht rasiert hast.
Deine Katze fragt dich niemals um Geld.
Du mußt deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du mußt der Mutter deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du kannst ruhig mehrere Katzen haben.

..... diese These ist gut, aber:

1) Katzen tun was sie wollen
2) Sie hören dir fast nie zu
3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar
4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind
5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein
6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen
7) Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
Sie sind launisch
9) Sie lassen ihre Haare überall
10) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen

Schlußfolgerung: Sie sind winzigkleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

... es ist es immer gut wenn man eine Katze zuhause hat, dass wenn man sich eine Freundin zulegt, sie die Katze als Gleichgesinnte zum spielen hat ....

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim nageln!

Zitat:

Original von Sweetowski Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim nageln!

was sagte die Blondine nachdem sie gegen den baum fuhr ? - ICH HABE EH GEHUPT !

ok, meiner:

gehen eine Null und eine Acht durch die Wüste.

Sagt die Null zur Acht: "Bist Du wahnsinnig, wie kannst Du bei der Hitze denn noch einen Gürtel tragen?"

Hallo Niveau....

auf einer party stehen viele kleine funktionen, die sich amüsieren. nur in einer ecke steht ganz alleine eine normale e-Funktion. Da sagt ihr eine andere Funktion: "Hey, jetzt integrier dich doch mal!". e-Funktion: "Mach ich ja schon andauernd, aber es ändert sich ja nichts..."

ok, ich bin dran:

Kommt der 15-Jährige Sohn nachts um 03.00 Uhr nach Hause, will sich in sein Zimmer schleichen, aber Papa ist noch wach und stellt Sohnemann zur Rede: "Sag mal, wieso kommst Du denn jetzt erst zu hause? Du bist erst 15. Was erlaubst Du dir bis um drei nachts weg zu bleiben?!" Sohn: "Ach Papa, ich hatte heute Nacht meinen ersten Geschlechtsverkehr!" Papa: "Ach na wenn das so ist mein Sohn, da bin ich ja stolz auf Dich. Komm mein Junge, setz Dich, ich hohl uns mal nen Schnaps!" Sohn: "Ja Papa das mit dem Schnaps ist ne gute Idee, aber sitzen kann ich noch nicht."


10 Wege, andere in den Wahnsinn zu treiben

- Setzen Sie sich in den Garten und zeigen Sie mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

- Singen Sie in der Oper mit.

- Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was du glaubst!"

- Hupen und winken Sie Fremden zu!

- Geben Sie beim McDrive an, dass Sie die Bestellung zum Mitnehmen wollen.

- Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über Ihre Ohren legen.

- Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand zählt.

- Hüpfen Sie, anstatt zu gehen.

- Wenn Sie jemand um etwas bittet, fragen Sie, ob er Pommes dazu will.

- Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind!



7 Dinge, die Sie beim Shopping tut können, wenn Ihnen langweilig ist

- Legen Sie Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen

- Vertröpfeln Sie Orangensaft auf dem Weg zur Toilette

- Lassen Sie sich M&Ms zurücklegen

- Spielen Sie in der Jagdabteilung mit den Messern rum und fragen Sie den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen

- Verstecken Sie sich in einer Umkleidekabine und rufen Sie: "STICH! STICH DOCH ENDLICH ZU!"

- Gehen Sie in eine Umkleidekabine und rufen Sie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

- Gehen Sie bei Durchsagen in eine Fötalstellung und schreien Sie: "Die Stimmen! Die Stimmen sind wieder da!"

@Niklas

denn kannst du nicht jedem erzählen, aber ich finde den einfach nur hammer !
ein mathematiker witz . . .

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlichen grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe".

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus".

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"


Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht".

Der Schäfer sagt, "Sie sind Unternehmensberater".

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach", sagt der Schäfer,

- erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,

- zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben, dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und

- drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht".

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu
waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte
beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der
Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance,
wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte
und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade
seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Ein paar alte Blondinenwitze

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv. Manifest. Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.

Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett !

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Warum bekommen Blondinen kein AIDS? ...Auch Viren haben ihren Stolz!

Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.

Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: Komm laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch nicht hier. Er: Dann hol mir wenigstens einen runter. Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!

Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.

Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ? Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.

Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? "Hallo!"

OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"

Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen ))

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHäFERHUND wieder"

Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater ? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat.

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING

Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!

Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

Was ist 'ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und 'nem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...

Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!



mfg monale

Wo ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie ???




--> Die Batterie besitzt auch eine positive Seite !!! HAHA

Mal die Dröhnung an Frauenwitzen:

Warum haben Spermien solche kleinen Schwänzchen ?
Damit die Frauen sie besser zwischen den Zähnen vorziehen können.

was haben wolken und frauen gemeinsam ??
wenn sie sich verziehen wird es schön.

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit Sie näher am Herd stehen können.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am
schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Männer sind so alt wie sie sich fühlen,
Frauen so alt wie sie sich anfühlen!

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

Wie nennt man eine frau, die 98% ihres Verstandes verloren hat?
Witwe!!

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus
eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen daß bei Diebstahl nichts vernünftiges
rauskommen kann.

Warum bekommen Frauen ab 50 keine Blutungen mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

Gott gab den Menschen Intelligenz...
Ausnahmen bekamen die Regel!

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben.

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!

Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Treffen sich ne Socke und ein Penis.
Die Socke klagt ihr Leid:" Morgens werd ich lieblos aus der Schublade gerissen, an so 'nen Fuss gesteckt, muss den ganzen Tag in nem schwitzigen Schuh verbringen und am Ende des Tages lande ich irgendwo in ner Ecke und es dauert manchemal Wochen, bis ich da wieder wegkomme."
Darauf der Penis:" Das ist doch gar nix. Ich werd mitten in der Nacht geweckt, bekomm einen Regenmantel angezogen und muss solange U-Bahn fahren, bis ich mich übergebe."

Zitat:

Original von cl- denn kannst du nicht jedem erzählen, aber ich finde den einfach nur hammer ! ein mathematiker witz . . .

Hier noch paar aus der Fraktion:

Was ist ein Polarbär? Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongreß. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, daß sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

Der letzte ist der Burner schlechthin. Vorallem weil ich im Mathe LK nen Lehrer hab, der jede Stunde min. einmal sagt, das wir dies und das weglassen, weil es trivial sei. Hammer!!!

Ein Mathematiker und seine Frau liegen im Bett. Es geht so richtig heiß her und die Frau möchte nur noch eins... Doch ihr Man sagt: "Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selber herleiten!"